雜感

1.

有時候真的很難判斷一些事情。當下的情境、情緒，開心的、惱人的，都會影響當時的判斷，而所謂的判斷，換句話說，也就是提前為未來設想罷了，怎樣比較好，怎樣比較壞，都是未來的事。

所以會有很多難過、後悔的事。事後回想起來，都會很訝異自己當時的決定，殊不知當時是完全陷進去的，陷進去那種情緒，陷入負擔與解脫的掙扎中。然而情緒只是一時，來得快去得也快，若無法克服當時的情緒，傷害對自己、對別人都會更深。

當你焦慮的時候，請記住，束縛你思考的不是真正重要的事，那些只是情緒。

2.

人生變數甚多，條件什麼的都是沒辦法完全設定好的，然而自己採取的態度是可以決定的。

也許你人生的主軸是政治，也許你人生的主軸是學問、藝術，這都無妨，但請記住：人最重要，尤其是你愛的人。

找質數

#!/usr/bin/perl
use strict;

print $_,$/ for prime_generator(1000);


sub prime_generator {
my $limit = shift;
return (2) if $limit <= 2;

my @nums;
for (1..$limit) {
$nums[$_] = 1;
}

@nums[0,1] = (0, 0);

my $prime = 2;
SIEVE:
while (1) {
my $picker = $prime + $prime;
while ($picker <= $limit) {
$nums[$picker] = 0;
$picker += $prime;
}

for ($prime+1..$limit) {
if ($nums[$_] == 1) {
$prime = $_;
next SIEVE;
}
else {
last SIEVE;
}
}
}

return grep { $nums[$_] } 1..$limit;
}

有關宗教

今日在校園內被自稱聖經研究社的人傳教，一面聽一面提出問題。然後變接受邀約到某位弟兄家聚餐。

該位弟兄約莫55歲，是個攝影師。準備了比薩招待了來到他家作客的多位弟兄們，身為局外人的我，很不爭氣得吃了五片左右，實在是很不好意思。

與會之人皆是十分純樸，看得出來在學校裡，他們是默默的、沒有歸屬感的一群。信仰讓他們能夠渡過難關，甚至能讓他們聚在一起，分享彼此的溫暖。

神學上的問題對他們而言，似乎就沒如此重要了。能在聖經的字裡行間找到並賦予意義，讓內心充滿溫暖，便已足夠。但對於我這個死腦筋的人而言，他們帶著我讀的聖經故事，就僅僅是故事，我看不到其中的神聖性，只看到古時候的人們，他們的情慾、想像力和無助。隨著心理學、醫學日益的進步與發達，人類潛意識的奧秘終將被破解，古時看似合理的解釋，到了當今卻顯得有些好笑，更何況世界如此廣大，豈能單純劃分成教徒與異教徒？人們有不同的價值觀、世界觀，立足於歷史的思想家們也提出了他們自己的哲學，隨便一個人也可以對人生下一個合理的定義。

就我一個局外人的觀點來看，宗教是他們行走於人世間時，依據的嚮導，散發著柔和的光，引領他們前進。挫折是許可的，是為了讓一個人得以成為上帝的器皿，不可不經的過程。人生最重要的目的就是彰顯上帝。

唉，那所謂的與上帝接觸的時光，那種內心滿滿溫暖的感覺，難道人世間尋覓不到嗎？聚在一起讀聖經，那種感動，或許和上帝一點關係也沒有，這是人際間單純無猜忌的互動所帶來的溫暖。溫暖的來源，是身邊的人啊。一群好友相談甚歡，和喜歡的人膩在一起，領悟了某件人事物所戴來的喜悅，嘿，真要說的話，上帝是無所不在的。

我對大部分的事，其實看得滿開的（當然生離死別就另當別論了），而且真有挫折，還是得自己承受。至於信仰、人生觀、世界觀，基督教還是算了吧，哪有這種一本聖經就可以解釋一切的事，閱讀和解釋文意的時間還不如認真思考來得實在。

2009.10.23

• 早上賴床，做了怪夢。忽然發現，只要是惡夢，場景幾乎都是傍晚。
• 中午和詞去吃福勝亭，吃完送她去搭車。
• 在北車晃了一下，趕回學校上演算法。
• 晚餐吃燒臘，頗讚。
• 在水準書局買了一本化學科普書。
• 在沒記名字的二手書店買了大亨小傳和西洋哲學導論，與老闆相談甚歡。

無聊有感#1

最近為了寫普心丙的讀書心得，重讀了心理學入門書《這才是心理學》。心理學從原本的哲學內省，變化成關注於心理變態的精神分析學說，再到理性的、生理的、 行為的實驗科學，這當然不是一脈相傳，而是時有重疊，時而互相肯定，時而互相否定。前兩者的問題在於，他們的理論壓根無法被證明，而後者，作為主流的心理 學，則給人有傲慢之感。

科學，有這麼重要嗎？這是一種態度問題。

科學重要的一點在於，他不是一種兒戲。所謂不是兒戲在於，他對於研究的課題，研究的方法，都有十分嚴苛的規範，他很清楚哪些事情是自己所能，哪些問題是自 己所不能。這樣的謙虛，讓他對其他各式學科不可避免的傲慢起來。誰叫哲學、精神分析、文學聲稱自己有能力探討那些世間的大哉問？

科學只處理現階段能處理的問題，對那些大哉問採取視而不見的態度。這不能說，這樣是不好的，因為科學從沒打算包山包海。我認為，社會上每一件重要的決策，每一個重要的工程，都應該用科學的態度去處理，畢竟那關乎利益、甚至人命。

那，哲學呢？藝術呢？他們是兒戲，是人類才玩得起的兒戲。兒戲之所以為兒戲，僅僅因為他們不是那麼的緊要。至於重不重要，那就見仁見智了，起碼我覺得非常的重要，重要到少了這些，人生索然無味。

過去我總是急著想在理工學院和文學院兩者間找到立足點，然而現在我了解到兩者對我皆是至關重要的。過去急於選邊站，或許只是怕兩頭空，什麼也作不成吧。前幾天剛過二十歲，二十歲，還是一無是處，或許將來真的什麼也作不成。

但，那又何妨？

Wake Me Up When September Ends

這首歌讓我想起國三的歲月。

天氣漸漸熱起來的四五月，我跑到家裡附近的唱片行，興沖沖買了Green Day不知是第幾張的大碟《American Idiot》。這是我人生中第幾片CD？前十有吧。整張專輯聽過不下千遍，可以說是滾瓜爛熟。

那個時候的我，不把人際關係放在眼裡，對於即將來臨的基測也從未警覺，上課睡覺，回家熬夜。到底在幹些什麼？

原來當時正好看完幾本書，頗受鼓舞，竟想要成一家之言，開始追求「學問」起來了。電腦、精神分析、哲學，筆記本上隻字片語，湊成了一個空談的心理學理論。我不是天才，所以這些東西今日讀來，實在令人羞愧。但想到當時，竟然能十分投入於這些辦家家酒的遊戲，也是件今日難以做到的事。如今的我，早已是翻不過身的平庸，越長大越是容易迷惑於事物的表像，那種全心投入之感，已是不可求。

從由上往下看的角度，變成在茫茫人海中張望未來，我獲得了很多 (因為學會謙卑)，卻也喪失了很多 (喪失了作夢的資格)。

這幾年下來，唯一值得高興的成就是，當年喜歡的那個，有著可愛笑容的女孩，如今變成了女朋友，好似童話一般。

這首歌，原本在我心中有著很高的位置，但隨著他口耳相傳的程度漸增，好像鑽石變成了塑膠，那種令人悸動的感覺便慢慢消失了。感謝這一點，讓我日後得以聽到更多更棒的好音樂，儘管多數只是好，卻也沒辦法再帶給我那種感覺了。

熱切地喜歡一個東西，而不曾評估它的價值；全心投入，不問付出是否能得到世人認可的回報。這種感覺，自從國三的結束，早已不復存在了。

但，我還想做個大夢。

如果可以，請不要叫醒我。

理想的生活

9/12

回到台北已經兩天，星期一便要開學。

現下已是深夜。

深夜，尤其是看完兩三集《Criminal Minds》的時候，內心總會冒出許多的想法。想法毫無邏輯地一個一個湧現，唯一共通的是，那些想法，都是對目前生活的質問。

總歸一句話，我現在到底在幹嘛？到底他媽的在幹嘛？

熬夜浪費時間的時候，我會這樣問自己，但花時間在課業上的時候，我也會這樣問自己。

我們離家唸書，遠離了父母的拘束，又毋需負擔經濟上的壓力，在這樣的四年裡，究竟我們該學會什麼？是宇宙之精神？是人際上的歷練？還是做大事的能力？

我想，上台北、唸大學，無非就是為了瞭解自己。瞭解什麼是自己想做或不想做的，而非他人想做或不想做；瞭解哪些事情自己決定的，而非環境使然。

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9/27

開學兩個禮拜整。

書架上的書一本一本多了起來：教科書，圖書館借來的書，水準書局便宜買來的書。去了不少地方，做了不少改變；生活變得有些匆忙，好久沒有靜下來好好寫點東西。睡前的兩個小時，早已累得連思考的力氣都沒有了。

但總體來說，生活是挺充實的。我開始認真讀點書，認真思考兩個禮拜前提出的人生大問。

基本上，我的人格充滿著各種矛盾。內心充滿著世界大同的理想，卻又有著種種殘忍的想法；羨慕他人能夠有著可見的成就，卻又以不世俗、特立獨行為傲。每次有了結論，信誓旦旦以為發現了真理，馬上就會被另一種想法打得站不住腳。

也許要確定自己的喜好，整理好自己的觀點，需要花上一輩子的時間。所以當我再度想思考往後的生活方式時，我會想，哪種生活方式是「比較」喜歡的。

其實答案已經慢慢形成了，索性現在就把它給好好的鉤勒出來。

簡單一句話，生活的主軸是學問，不是活動。人際關係十分重要，但不是生活的重心。 想想國中時養成的閱讀習慣，到了今天還是一樣沒什麼改變。熱愛的事物依然是抽象的思想，而不是機車、逛街，或是如何成為一流人才，成功賺大錢，還真是可喜可賀。

物質的慾望當然不會比一般人少，面對優秀的人們還是有一點羨慕，但現在的我，已經能夠坦然接受自己真正的嗜好了。主不主流，真他媽的沒那麼重要。這或許是某種形式上的出櫃吧。